Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 10

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheiten sind.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 9

9. Essen mit der Gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 8

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zu bereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 7

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 6

6. Essen, welches als ein Teil von unterhaltung verzerrt wird (Popcorn, Erdnüssse, Limonade und Schokolade), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 5

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 4

4. Essen, welches zu Medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 3

3. Wenn du mit anderen zusammes isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 2

2. Wenn du eine Light-Limonade Trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten | Nr. 1

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

Die Kalorienregeln zu Weihnachten

Noch 10 Tage bis wir das erste Türchen öffnen dürfen und 11 Tage bis zum ersten Advent. Und auch in der Weihnachtszeit sollte man auch Kalorien achten, hier kommt also zum Weihnachtscountdown jeden tag eine Regel. Ich hoffe es bringt euch zum schmunzeln. *g*

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 10

10. Der Morgen danach

Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem

ganzen Leben gekriegt hast.

Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten

Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von

dem Glühweinfritzen.

Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag

wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs

normal läuft

Ich hoffe ihr nehmt euch die Regeln zu Herzen, so dass auf dem Weihnachtsmarkt auch ordentlich Stimmung ist. *zwinker*

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 9

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr.

Taxis gibt's nicht in der Nähe 

und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt

nicht, um Dich zu holen.

Die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der

Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht.

Was bleibt ist...

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 8

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.

Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen

oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig

Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist

immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken.

Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den

Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.

Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken

einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch

mehr saufen müssen.

Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:

Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen:

geht jetzt alles vor Ort.

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 7

7. Kotzen

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger

Punkt, nämlich das Kotzen.

Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir

dieses Geschenk bereitet.

Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du

die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn

erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 6

6. Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf'm Weihnachtsmarkt.

Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen,

wenn's eigentlich nicht mehr geht.

Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst

Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen.

Ziemlich eklig alles.

Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail

heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder

Wodka-O.

Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 5 b

5. Pausen
 

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf'm Platz um halb

Neun stramm wie die Kesselflicker.

Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen

Verdacht auf Weichei.

Was also dann? Pause machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

 

b) Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere

Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.

Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du

musst in den sauren Apfel beißen.

Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie

bescheuerte Bewegungen machen.

Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du

kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen.

Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und

Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 5 a

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf'm Platz um halb

Neun stramm wie die Kesselflicker.

Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen

Verdacht auf Weichei.

Was also dann? Pause machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen

Vorteil: An der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne

zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung.

Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so

konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In

der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die

Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation:

Sie können mit einem

Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken

sie auch so scheintot.

Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser

organisieren."

Zackzack kämen die Riemen übern Tresen."

Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind

absichtlich so konstruiert.

Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf

die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 4

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn

oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes

Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde.

Hier wirds ernst.

Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas

Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich

sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

10 Regeln für den Weihnachtsmarkt | Nr. 3

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.

Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und

wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.

Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts:

Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf

Runden durch sind.

Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.

Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste

Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen.

Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein

Kindergeburtstag.